元宝：爹，抱抱。

元宝爹：爹什么爹，不许叫“爹”，股票都“跌”惨了，还叫爹。

元宝：惨成那样，还炒啥！

元宝爹：不炒哪有钱给你娘买包包啊。

元宝：也是，萝卜丝肉包又涨价了！

宝他爹：哎，不是萝卜丝包啦！

元宝：哈哈，是肉包，娘的最爱。

元宝爹：晕~~#￥%￥#—

元宝：“爹”，哦不对，老爸，从你的种种表现上看，你比较惧内。

元宝爹：胡说，怎么可能，我一堂堂七尺男儿。

元宝：你怕菩萨不？

元宝爹：怕。

元宝：那你怕老虎不？

元宝爹：恩~~怕。

元宝：还有，怕鬼不？

元宝爹（不假思索）：当然怕。

元宝：那就对了。

元宝：老婆刚娶进家门的时候，洞房花烛夜呆坐在床上，多象尊泥菩萨。你肯定怕菩萨吧。时间长了，老婆生了孩子，又像只护犊的老虎，你刚说你怕老虎吧。 等老婆老了，长得像《佛经》里专门吸人精气的冬瓜鬼，你又怕鬼，所以综上所述，伴你一生的老婆每个时期你都怕，我看你以后还是不要和老妈斗啦，斗也白斗，你肯定输，阿晓得啦！

元宝爹：我靠，哪个教你的？。

元宝：我天资聪颖，悟出来的。

元宝爹：我看你是屁股发痒。

元宝：呜~~呜呜呜，是娘指使的，她不给我吃奶，还要挟我不许泄密。

元宝爹：我看你妈是没事找抽！

元宝他娘出场：你们说谁找抽啊？

元宝爹：嘻嘻，没啥没啥，我们父子正在讨论男人不能太早抽烟，对身体不好，不好。哈

元宝很鄙视：切·#￥……%￥%……

       孩子百天回老家办酒席，第一次见到了元宝N多七舅老爷之类的亲戚。《武林外传》里燕小六的口头禅：“照顾好我七舅老爷”，觉得很搞笑，就把七大姨八大姑统称七舅老爷吧，反正一个都不认识，介绍了一圈，还是一个都对不上号，只管点头哈腰，见着老的就喊爷爷奶奶，见着年轻的就喊叔叔阿姨，“乱了，乱了”，七舅老爷们见着个这么客气的孩子他妈乱叫哈哈大笑，“差辈了，和元宝一个辈分啦”。哎！心理上还没想赖着不要长大。

席间来了几个元宝大小的小宝，孩子他妈张口就让孩子喊我“大妈”，还没等我反应过来，另一个孩子他妈说：“不对，应该叫大婶”，气得我直瞪老方，看你的辈分排的，当什么老大呀，大妈=大婶=欧巴桑，跑步进入更年期。以至于后来老方把我的称谓从胖子变成了大妈，恨得我见谁想咬谁。

对此事一直耿耿于怀，5号带孩子打预防针，孩子可怜兮兮的样，就带他到郑和公园转转。推着小车刚停下来，一个狂十搭的老太太看到我们带孩子，吃惊地问：“谁家的孩子呀”？我和老方面面相觑，“我们家的呀，怎么啦”？“你们的啊，怎么这么年轻20来岁就结婚生孩子啦，早婚哦”？        

哇~~~卡卡卡，解放区的天是明朗的天，这是这些天听到的最动听最美丽的语言，这老太太有魅力太可爱，太~~~太一针见血啦！要的就是这个效果，超级美少女妈妈就是我。梦想着若干年之后，身材婀娜，风姿绰约、秀发飘飘，领着我年轻帅气的儿子，“小姐，就这个包包”。“儿子，帮妈刷卡”。

贼爽，哈哈哈哈啊哈哈~~~~~~

“唉~唉老婆，醒醒，口水流到枕头上啦”！